Psicose na hora do banho

Mesmo quem não é fã do Hitchcock conhece aquela clássica cena do chuveiro em que a personagem Marion é assassinada. Pois então, você pode recriar essa cena no seu próprio banheiro. Basta comprar esta singela cortina de banheiro.

Além de todo o visual… er… excêntrico, ela toca a trilha do filme, incluindo o grito final da personagem assassinada.
Outra opção um pouco mais simples é esta cortina também baseada no filme Psicose. Desta vez, o assassino é a própria “mãe” de Norman Bates.

Um incentivo a mais para você tomar banhos menos duradouros.

Vi no No Puedo Creer que no hayan inventado

Por Helio Marques

Tome um LSD e vá trabalhar.

Não sei de quem é, não sei onde compra. Só sei que eu quero.

Por Helio Marques.

Mamãe, eu quero!

Como toda criança no final da década de 80, fui fã da Trilogia De Volta para o Futuro. Um pouco dessa nostalgia voltou à tona há um tempo atrás quando ouvi o boato que o sensacional tênis do Marty McFly em De Volta o Futuro II seria lançado em uma edição especial da Nike. Já comecei até a economizar o troco do ônibus para fazer essa aquisição (se é que ele vai chegar ao Brasil. Sonhar é bom.)

Um sonho ainda mais distante é o que eu vi lá no No Puedo Creer. Um dos skates voadores (ou Hoverboard) do De Volta para o Futuro II está à venda no eBay.

Pela bagatela de 30 mil dólares você adquirir este artigo raro do filme. Até onde eu sei, ele não voa, mas mata de inveja muito amigos seus por aí.

Presentão de Natal, hein!

Por Helio Marques

Como ser um fanático religioso descolado

É consenso geral que os fanáticos religiosos são uns chatos. Independente da religião, é um saco ter que ouvir alguém querendo que você mude suas crenças. Mas você, que faz parte desse grupo rejeitado, não tem porque se sentir excluído da sociedade. Você pode propagar sua fé de modo muito menos invasivo. Olha só:

Que tal fazer uma torrada com a imagem de Nossa Senhora? Com essa tostadeira, você faz um delicioso lanche e ainda divulga sua fé para todo mundo.

Machucou? Band-aid de Jesus no machucado! Porque só ele cura.

Nada melhor que propagar sua fé no meio de uma reunião do Centro de Terceira Idade, não é mesmo? Para isso, você pode utilizar o Bingo da Bíblia. É diversão e catequização garantida!

Heróis violentos e sanguinários? Que nada! O que o filhão merece mesmo é um action figure de Jesus!

Para as crianças um pouco mais agitadas, freirinhas boxeadoras.

Esses e outros acessórios legais aqui.

Por Helio Marques